Todas as personagens ou acontecimentos aqui retratados são produto de criação intelectual. Qualquer semelhança com a realidade é uma merda de uma coincidência.
"Sou Marco Silva, treinador. O tempo não está de neve, está chovendo. E os telespectadores esperem que o S. Nicolau vai-lhes oferecer umas ricas prendas."
Assim começa mais um Bola na Barra, da TVI24, desta feita em terras de Basto. O S. Nicolau foi o clube escolhido para tentar acertar na trave nesta época natalícia e, como não podia deixar de ser, aqui vos deixo o vídeo para umas boas gargalhadas de Natal.
P.S.: Reparem quando o Marco Silva diz "'Tamos na brincadeira, ca!"
Conhecem o Bruno Aleixo? Pois bem, ele é uma personagem de animação digital, é português, foi criado pelos GANA (Guionistas e Argumentistas Não Alinhados) e é o apresentador do talk show "O Programa do Aleixo".
Desde há algum tempo que tenho vindo a acompanhar o trabalho que os senhores dos GANA têm desenvolvido e adorei um dos sketches mais recentes. Passo a contextualizar: o Bruno Aleixo, como é natural, tem amigos. Os mais chegados são o Nelson, o Renato e o Homem do Bussaco. Estes três amigos formaram uma companhia de teatro, a Pandilha, e fizeram algumas peças a recriar "Cenas Clássicas da TV, do Teatro e do Cinema".
Uma dessas peças é o sketch "O Papel", dos Gato Fedorento, numa perspectiva "Bruno-Aleixista". Sem mais apresentações, deixo-vos esta relíquia, bem como o original:
P.S.: Para quem gostou minimamente (sim, porque admito que este tipo de humor não seja fácil engolir à primeira) deixo ainda o link do canal dos GANA para poderem apreciar mais um pouco do humor que eles fazem.
Dezembro é o mês do regresso aos regressos. Por muito estranho que possa parecer, é em Dezembro que os emigrantes regressam a regressar (eu sei que a frase pode parecer confusa, mas qual é o verdadeiro emigrante que não se confunde todo ao falar português?).
A parte má destes regressos é que a pressa e o mau tempo não são lá grande companhia. Vai-se a ver e o Mercedes alugado só para vir passar férias afinal não tem ABS e é vê-los a fazer patinagem artística por essas estradas fora. O que vale é que sempre pode aparecer um buraco que trave o carro. Um buraco ou então uma pedra...
Deixo-vos uma música que fala exactamente sobre isso:
Pois bem, como o próprio título o demonstra, o striptease está na moda. E digo isto porquê? Porque há por aí umas meninas que o andam a fazer, sabe-se lá porquê, porventura para terem uma opinião de pessoas alheias sobre os seus corpos, ou então simplesmente para terem fama momentânea… assim sendo, já o conseguiram!
Mas é engraçado… no meu tempo (já há longos anos) não havia nada disto, ainda brincávamos com carrinhos e robots… Mas eu percebo, é sempre melhor brincar com coisas maleáveis, do que com os maçadores carrinhos…
Temos que nos modernizar, tudo evolui! Posto isto, decidi inovar, e tomei uma decisão: -Fazer um concurso de striptease!
Os requisitos mínimos são apenas ter entre 12 e 14 anos, e terem o vídeo filmado por telemóvel.
Sim, é mais um post sobre pessoas a espetar carros contra pedras!
Não, desta vez não foi um Segurança de um bar. Foi só um bêbado...
Não sei se sou o único mas eu tenho uma mania estranha que é nunca conduzir quando estou visivelmente embriagado.
Já sei que vai haver alguém a dizer:
"Grande coisa! Tu nunca conduzes porque nem sequer tens carta..."
O que eu tenho a dizer a esses senhores é:
"Mas eu por acaso vou para outros blogs estragar as piadas ou falar no meio dos textos em caixinhas todas bonitas?"
Por incrível que pareça, esta minha tal mania tem-se revelado acertada. Tanto é que, pela hora que eu chegava a casa no passado sábado, alguém visivelmente embriagado saiu de uma discoteca a conduzir e só parou quando enfaixou o carro na pedra que segurava o portão de um vizinho meu.
O estado era tal que o condutor não se lembrava de ter causado o acidente e recusava-se a receber assistência médica.
Aqui ficam algumas imagens do estado em que o portão ficou.
P.S.: Ah! Quase me esquecia de referir que desta vez o condutor sobreviveu...
Um destes dias fiquei preso no elevador, ao ir para casa. Vinha de um joguito de basket e trazia duas bolas na mão. Por azar, deixei-as cair e em meros segundos estas enfiaram-se no espaço entre a porta do andar e o chão do elevador. O elevador parou e eu fiquei com as bolas entaladas. Literalmente!
Durante os 15 minutos em que lá estive preso, por não querer tocar no botão de alarme, para não ter que ficar com a culpa de ter partido o vidro da porta do 2º andar, estive a pensar. Não, não estive a pensar como me havia de safar dali, porque só com as chaves de casa no bolso e sem telemóvel não haveria de ser difícil encontrar uma solução rápida.
O que me prendeu o pensamento foram sanitas. Não me interpretem mal! Não que eu estivesse com vontade de despejar o que quer que fosse naquela altura. É que sempre tive dúvidas sobre quem limparia as sanitas dos eventos que juntam muitas pessoas a beber muita cerveja. É que na passada quarta-feira, quando entrei no WC deparei-me com isto:
Quem é o gajo que tem como emprego limpar aquilo? Pagam-lhe por cada sanita limpa ou pagam-lhe ao litro? E se ele vomitar o chão enquanto anda nas limpezas, descontam-lhe no salário?
Bem, quanto a vocês não sei. Mas eu fiquei sensibilizado com o que vi e decidi nunca mais urinar em sanitas e começar a aliviar-me no caixote do lixo. Sim, porque limpar caixotes do lixo cheios de "cerveja usada" qualquer um faz, digo eu...
P.S.: Quanto ao elevador, depois de parar de pensar nos pobres coitados dos limpadores de sanitas, cheguei à conclusão que a melhor opção era usar as chaves de casa para furar as bolas. Infelizmente, fiquei sem as minhas bolas mas, pelo menos, consegui chegar a casa a tempo de jantar.
P.S.2: Adicionei um som ao post. Ficou bem engraçado!
Ok! Agora é a sério. Esteve difícil o regresso de posts assíduos, mas pode ser que desta pegue.
Esta semana tenho para vos mostrar um vídeo sobre os Gajos que são uns poucos e que se chamam todos Arijas. O vídeo já não é muito recente e já deve ter sido visto pela maior parte das pessoas da zona. No entanto, achei que um vídeo que me continua a fazer rir até às lágrimas mesmo já o tendo visto inúmeras vezes até era capaz de ter direito a ser partilhado.
Decidi, então, pegar no original e fazer uma pequena edição onde incluí legendas do que vai sendo dito. Sim, tive que usar uns phones e pôr o volume no máximo para conseguir compreender algumas das coisas e, ainda assim, não apanhei tudo. Muito provavelmente vão encontrar alguma falha nas legendas, mas há que entender que os Gajos que são uns poucos e que se chamam todos Arijas têm uma espécie de dialecto próprio e que não é fácil de perceber.
P.S.: Sintam-se livres de puxar o vídeo atrás as vezes necessárias até conseguirem chorar de tanto rir. Nem sempre é errado gargalhar da desgraça alheia. Há que pensar que, se fosse ao contrário, eles eram os primeiros a fazer troça.
P.S.2: Porque é isso mesmo que os Gajos que são uns poucos e que se chamam todos Arijas fazem da vida: gozar com as outras pessoas e cair de bicicleta.
Eu acho que a escolha do nome foi um bocado errada. Se fosse eu, chamava-lhe antes a Noite da Minha Primeira Borracheira.
É que a maior parte do público era composto por Pessoas que ficam para lá de bêbados com a segunda bebida branca e depois era vê-los a vomitar enquanto dormiam nos bancos em frente à Escola onde eu andei. Aposto que alguns, ao acordar hoje com uma dor de cabeça horrível, pensaram que "Foi a primeira e a última" mas eu tenho a certeza que daqui a uns anos se hão-de recordar deste dia e pensar que "Foi a primeira de muitas".
Bem sei que é normal aquilo acontecer naquelas idades, mas pelo menos podiam deixar de ser estúpidos e perceber quando estão quase a atingir aquele estado em que vão deixar o jantar no meio do chão e parar por aí.
São estúpidos, mas também é assim que se aprende.
Tenho aqui umas fotos, os comentários ficam ao critério do leitor.
No dia 22 do passado mês de Agosto o João Seabra esteve pela Praça da República a mandar umas graçolas.
Eu cheguei tarde, mas cheguei na parte mais interessante. É que já pelo final do espectáculo, quando o humorista começou a dar mostras de vontade de se ir embora, os Gajos que são uns poucos e que se chamam todos Arijas puseram-se a mandar algumas bocas para o palco improvisado.
O João Seabra não tardou a começar a responder, apesar de eu acreditar que seja difícil responder a bocas dos Gajos que são uns poucos e que se chamam todos Arijas, não só porque não são muito fáceis de perceber, como também não devem ter um cheiro muito agradável.
Nada melhor do que consultar o vídeo que eu gravei. Ainda é um bocadito longo e não tem grande qualidade, portanto mais vale não ver. Até porque ver vídeos muito longos gasta muito tráfego da internet e às vezes o tráfego até é preciso para outras coisas mais importantes.
Agosto é o mês dos regressos. O regresso dos adeptos benfiquistas à euforia do clássico "Este ano é que é!" O regresso da jabuticaba - exacto, é uma fruta! O regresso dos emigrantes.
Com a chegada dos emigrantes, aumenta em muito o número de Mercedes por cá. Eu tomei uma medida drástica e decidi não passar na Recta de Fojos durante o mês de Agosto, não vá um deles lembrar-se e ir para lá mostrar que o carro que alugaram só para cá vir passar férias consegue andar a mais de 200 à hora...
Deixo-vos duas musiquinhas que acho que vale a pena rever:
Acho que estas duas fotos do afterhours do Oural são elucidativas do que se passou com o pessoal que não tinha tenda para onde ir descansar (não será antes ressacar?)
Caso haja curiosidade em saber quem são, em não me importo de os identificar na zona dos comentários.
O pessoal é quem vem aqui para me aturar ou quem abre a página por engano, não é para mim nem para o meu computador que deu o estouro e está para ir para arranjar vai para um mês e mesmo assim ainda está ali a um canto.
De qualquer forma, pode ser que entretanto aconteça alguma coisa interessante de que se possa falar sem ter que recorrer às habituais graçolas que englobam Seguranças a ir contra pedras.
Ontem fui almoçar a um restaurante. Posso afirmar com orgulho que nesse domingo não almocei com a boca a saber a papel de música. Mas também isso se calhar foi por eu ter lavado os dentes antes de ir almoçar.
Por mais incrível que pareça o que mais me espantou nesse almoço não foi o facto de a vitela ter acabado e ter que comer bacalhau, foi o que se estava a passar na mesa ao lado.
Uma mulher e duas crianças. Eram espanhóis. Presumi que os dois miúdos fossem filhos dela.
Só me apercebi da nacionalidade deles quando ouvi a mãe a fazer o pedido: vitela. Acabaram com a vitela! Só por isso deixei de gostar de espanhóis.
Enquanto esperava pelo meu bacalhau, lá chegou a vitela para os nuestros hermanos. Mal a travessa foi pousada na mesa, vi a mãe a desviar o prato e a chegar a travessa para a beira dela.
Pensei eu: «Bonito gesto! A mãe vai servir primeiro os filhos para eles poderem ficar com a melhor parte da vitela que era suposto eu estar a comer. Estes espanhóis são mesmo sensatos!»
Estava enganado. A mulherzita pôs a travessa no lugar do prato (?!) e começou a comer.
«Tudo bem, se calhar lá até se come da travessa, mas aquilo parece-me uma travessa para mais do que uma pessoa. Pronto, talvez tenha mandado vir outra coisa para os filhos...»
Desta vez não estava assim tão enganado. Passados dois minutos chega uma nova travessa, desta feita de arroz. Ela tirou metade para cada um dos putos.
Eu voltei a pensar: «Queres ver que vai os vai pôr a comer só arroz?»
Felizmente não! Pediu ao empregado para trazer ketchup, para eles misturarem no arroz.
«Ah! Assim está bem, agora é a parte em que ela deita um bife e batatas fritas a cada um."
Infelizmente isso não aconteceu. Cheguei a ver que a tal espanhola não conseguiu acabar com a carne e quando o miúdo mais velho perguntou ao mais novo se queria carne a mãe recusou, levantou-se e foi buscar uma maçã (sim, foi buscar, não a pediu!) que prontamente descascou e, finalmente, repartiu com as crianças.
Eu sei que não tem piada, mas tive dó pelos rapazes. Será que suportavam aquilo todos os dias? E depois ainda querem que o pessoal deixe de ser xenófobo com os espanhóis... Eles são demasiado esquisitos.
Esta semana deixo um link onde vão poder ouvir a Dona Anabela de Malhadas, senhora dotada de grande inteligência, a falar com um locutor de rádio. A situação ocorre num concurso de rádio em que as pessoas têm de ligar para tentar acertar num certo peso de um saco.
São ambos portugueses, não há cá conversas abrasileiradas! Só não consegui saber qual a rádio onde este insólito momento se passou, mas bem que podia ser a Rádio Voz de Basto, dado o número de "Donas Anabelas de Malhadas" que ligam para lá na hora dos "Discos Perdidos".
Para ouvirem e, quem sabe, se partirem a rir, basta clicar aqui!
P.S.: Consegui encontrar um vídeo no youtube com a mesma conversa e com legendas, para os mais preguiçosos. De qualquer forma, o vídeo contém a conversa toda, enquanto que o link de cima "corta" a parte final.
Como prometido (Ah pois é! Apeteceu-me cumprir uma promessa, para variar um bocado), aqui está a participação dos nossos tais conterrâneos no programa em que o objectivo é não bater contra as paredes.
Só consegui encontrar o programa dividido por partes, mas também é da forma que dá para fazer algumas pausas entre as piadas, fazendo alguns comentários aqui e ali.
P.S.: Sim, as piadas são os vídeos! Os comentários são mais para encher chouriço.
Na escolha do nome nem sequer vale a pena falar. Será que tinham vergonha em ser "Os Cabeceirenses"?
Mas eu até compreendo, e são capazes de ter razão. Eu quando viajo para fora do país também não digo que sou de Portugal. Digo só que sou Europeu...
Quanto à música: estiveram muito bem, sim senhor, até foram originais. Eu pensava era que o Pedro se tinha deixado de cantorias em programas de televisão depois de o Manuel Moura Santos ter fingido que adormecia quando ele foi cantar aos Ídolos.
Uma situação que congrega dois homens vestidos com um fato justo, prateado, brilhante, juntos daquela maneira e naquela posição não podia acabar muito bem.
O Pedro continuou a recusar-se a ir à piscina. Desde sempre me pareceu uma pessoa que não gosta muito de tomar banho.
Primeiro que tudo, achei muito bem o Marco Horácio ter dito ao Pedro para ir dar um mergulho. Não percebo como é que há pessoas que não entendem que o espírito do programa é cair à água nem que seja uma vez.
No final do programa, depois de terem conseguido dar a volta ao marcador, tiveram nas mãos a decisão de jogar ou passar as responsabilidades, na parede final.
Eu acho que eles iam querer tentar passar a parede, quanto mais não fosse para provar que nem todos os cabeceirenses têm aquele problema de não conseguir desviar-se dos obstáculos (o mesmo que o Segurança tinha), só que quando ouviram a Jandira a dizer que os prémios eram "três magníficos relógios à prova de água" tiveram esta conversa:
Paulo: «Foi por três relógios que viemos cá? Por três relógios mais me valia voltar a ir arrumar casacos para o Visual...» Pedro: «Foda-se, por três relógios, mais vale ser professor na Cova da Moura. Lá os putos ofereciam-me cinco por dia! Menos os ciganos. Esses só vendiam...» Rita: «Porra, por três relógios mais vale fingirmos um assalto na minha ourivesaria... A seguradora paga.»
O certo é que a Jandira quis imitar a generalidade dos árbitros portugueses, roubou, e deu a vitória aos Suricatas.
E assim se perdem "três magníficos relógios à prova de água".
O meu computador tá um bocado avariado, portanto não tem sido fácil publicar artigos novos.
Os Gato Fedorento, num dos seus sketches, falavam de um Gajo que se chamava Meireles e que era tão batoteiro a jogar às cartas que às vezes tirava o olho de vidro, só para ver o jogo dos outros.
Pois bem, como eles nunca mostraram esse tal de Gajo que se chamava Meireles e que era tão batoteiro a jogar às cartas que às vezes tirava o olho de vidro, deixo-vos aqui um vídeo a mostrar como é que ele fica quando tenta espreitar o jogo dos outros.
É cá um batoteiro aquele Gajo que se chamava Meireles e que era tão batoteiro a jogar às cartas que às vezes tirava o olho de vidro...
P.S.: Se calhar devia ter avisado que o vídeo é um bocado exagerado para os mais sensíveis, mas como a minha avó conseguiu ver até ao fim achei que não era preciso avisar.
Na semana passada optei por ir a um daqueles bares que não têm Seguranças.
Pensei que tivesse sido a opção acertada visto que já não era o Gajo que apanha copos que estava a fingir que era o DJ (vá lá!). Desta vez era um Gajo diferente, apesar de também estar a fingir que era o DJ (se é que me entendem!).
Qual não é o meu espanto quando soube que, afinal, se tivesse optado por ir a um daqueles bares que têm muitos Seguranças a noite tinha sido bem mais animada. Pronto, mais animada não digo, mas pelo menos era diferente do habitual.
Parece que voltou a haver porrada, desta vez entre um tal de Juvenil que tem um nome esquisito que começa por J (quem diria!) e um tal de Rapaz do Arco que tem um nome engraçado que começa por Té e acaba em té e que, por acaso, calha de ser meu amigo.
Não é que queira tirar o mérito ao tal Rapaz do Arco que tem um nome engraçado que começa por Té e acaba em té, mas convenhamos que não foi uma coisa muito difícil de se fazer. Afinal de contas, o Juvenil que tem um nome esquisito que começa por J estava sozinho e todos sabemos que ele é especialista em pancada, sim senhor, mas só na variante de dois contra um.
Parece que logo à noite vai haver pessoal conhecido naquele programa novo que dá no Canal da Floribella.
Acho que é um concurso onde duas equipas tentam passar por um buraco numa parede que vem na direcção deles, para evitar cair numa piscina com água gelada.
Agora não me apetece escrever grande coisa sobre o assunto mas, mais logo, depois de ver o programa, deixo a minha opinião sobre a prestação dos tais nossos conterrâneos.
P.S.: Ouvi dizer que vai passar na SIC, pelas 21:15.
P.S.2: Afinal não era nada na segunda. Que escândalo, fui mal informado!
Como ao domingo não costumo publicar nada de jeito (muito por culpa da noite de sábado), resolvi criar um espaço semanal com coisas estúpidas que me vão passando pelo monitor.
Tudo bem que hoje não é domingo, mas também este foi só para experimentar como é que a coisa corre.
E também porque quem manda sou eu.
Deixo aqui uma foto que mostra o espírito de um verdadeiro bloguista. Pode estar na pior situação do mundo, quase a andar à pancada com um grupo de manifestantes na proporção de 2 manifestantes contra 1 polícia, mas arranja sempre tempo para dizer:
Resolvi deixar aqui uma foto de uma paisagem (agora estou em dúvida: escreve-se paisagem ou miragem?) de um País qualquer.
É que da maneira que as coisas andam, não me parece que haja grandes oportunidades de a poder ver tão cedo pela televisão:
Eu até acho melhor não irmos lá. O Cristiano Ronaldo ainda arranja um caso com uma rapariga sul-africana e depois os Gajos do PNR ficam chateados e decidem que é melhor construir um muro à volta da casa dele. Parece que também são contra quem usa brinco.
Pediram-me para escrever um post sobre qualquer assunto estúpido. Eu respondi que isso já era o que andava a fazer desde o início do blog.
Depois disseram-me que afinal era para escrever sobre algo que fosse estúpido mas que, desta vez, também tivesse piada. Então eu decidi escrever sobre o Noddy, o Gajo do carro amarelo.
No entanto, quando mudei para a RTP2, para ver a bonecada, reparei que estava em horário de Tempo de Antena. Eu pensei: o Tempo de Antena não é estúpido, mas pelo menos dá para rir com o que os Gajos do PNR dizem. São tão racistas que chegam a roçar a piada.
Parece que é no dia 7 de Junho que se realizam as Eleições Europeias e eu sei que o objectivo dos Gajos do PNR é conseguir assentos suficientes no Parlamento Europeu para poder convencer os Deputados Europeus dos outros países de que o que é preciso é construir um muro à volta de África, para não deixar o pessoal que lá (sobre)vive entrar em Portugal.
Tudo bem que o pessoal de raça africana tem um bocado o vício de pintar as paredes das casas com graffitis, mas também é preciso não esquecer que são eles quem costuma construir essas mesmas casas. Estão no direito deles, porra!
Eu não acho muito bem isto que os Gajos do PNR querem fazer, porque eu tenho mandado computadores daqueles baratos e arroz para o pessoal de África e eu bem sei que a única coisa que eles querem é que os deixem construir casas em paz.
Parece que aquele avião que desapareceu nos últimos dias, estava a ser conduzido por uma das pessoas que escreve o guião da série televisiva Lost (Perdidos).
Acho que ele pensou que pegar num avião carregadinho de brasileiros e franceses e fazê-lo desaparecer no meio do mar era uma fantástica maneira de fazer publicidade à nova temporada desta série, que volta ao ar lá para Setembro.
Vai-se a ver e foi o Gajo careca que organizou isto tudo. Nota-se que é uma pessoa com mania de arranjar problemas aos outros.
P.S.: Para quem não percebeu, Lost (Perdidos) é uma série televisiva que retrata a vida de um grupo de sobreviventes de um acidente de aéreo, após o avião que onde viajavam se ter despenhado no oceano.
Desta vez, no sábado à noite preferi ir a um daqueles bares que não têm Seguranças. «Comparado com a semana passada, não dá para ficar pior» - pensei eu. Estava bem enganado!
Mal desci as escadas, olhei para o balcão do DJ e interroguei-me que raio estaria o outro Gajo que apanha copos a fazer lá dentro. Provavelmente tinha ido buscar os copos do DJ. É que com música daquela, só podia estar bêbedo.
Chego-me ao balcão para pedir uma bebida e reparo que a minha Barmaid preferida não estava a trabalhar. Apesar da noite estar arruinada, fui pousar o casaco ao Gajo que arruma casacos.
Para completar este quadro negro, apercebi-me de que a Professora que pensa que percebe de matemática também não estava lá. E eu a pensar que me ia rir um bocado às custas dela. Ria-me, mas era de longe, que eu tenho sinusite mas mesmo assim sente-se a presença dela.
Ainda a meio da primeira bebida, reparei que toda a gente se estava a ir embora. Não cheguei a perceber se era por o Gajo que apanha copos estar a tentar fazer de DJ ou se era por o Gajo que apanha copos estar a tentar fazer de DJ. Talvez fosse das duas coisas.
P.S.: Acabei por ir a um daqueles bares que têm muitos Seguranças e, claro, ainda cheguei a tempo de ver a porrada semanal. A situação ainda demorou algum tempo a ser controlada pelos Seguranças porque um deles preferiu ficar a descansar, encostado a uma pedra.
Em dia de véspera de uma nova manifestação de professores, acho que aconteceu mais uma situação caricata na escola onde eu andei mas, desta vez, com uma tal de Professora que pensa que percebe de matemática como personagem principal.
Parece que ela começou a chorar em pleno pátio porque foi excluída do concurso nacional de professores. Até aqui tudo bem. Percebe-se que trabalhar na escola onde eu andei não seja o melhor emprego do mundo e que queira arranjar trabalho numa escola melhor.
O que é difícil de perceber é que parece que é o terceiro ano consecutivo que isto lhe acontece. Visto desta forma, já acho isto um bocado estúpido, porque chorar por uma coisa que acontece tantas vezes seguidas era a mesma coisa que eu chorar todos os anos por o Benfica não ser campeão. São coisas da vida a que uma pessoa se vai habituando.
Para quem não teve oportunidade de ver a fantástica fita, deixo aqui uma pista de quem era a tal Professora que pensa que percebe de matemática:
Pronto, se calhar há pessoas que podem não perceber, portanto deixo ainda outra pista:
Parece que os Gajos com carros todos malucos mas que nem na inspecção passam estão muito revoltados com o que se anda a passar por aí. Dizem que os estão a perseguir e, pronto, se calhar até têm alguma razão.
Primeiro vem aquela pastelaria com nome de santo e fecha o café que era deles, o Café dos gajos com carros todos malucos mas que nem na inspecção passam, que até ficava à beira da rotunda que eles costumam usar para a fazer aquele truques todos malucos.
Agora, vem o pessoal que põe os postes de luz e põe luz no Campo que nunca fica molhado. O pior disto tudo é que, no escuro, eles não sabiam quem é que levavam para dentro do carro. Agora, com tanta luz, vai-se a ver e afinal era um homem.
O que vale é que abriram uma estrada virada ao Arco só para eles poderem ir para lá fazer grandes corridas. Parece que tiveram cuidados especiais ao construir a estrada e nenhuma das curvas tem pedras.
P.S.: O chefe deles todos disse-me que a culpa disto tudo é de amadores que pensam que já são Gajos com carros todos malucos mas que nem na inspecção passam e que vão para a Recta de Fojos andar a 200 mas que não se lembram de travar antes das curvas.
Parece que amanhã vai ser inaugurada a Variante às EENN 205 e 210 que vai ligar Lameiros ao Arco.
Já ouvi dizer que há um grupo qualquer de gandins que combinou antecipar-se e fazer a sua própria inauguração da dita estrada.
Acho que estão a planear ir mijar da ponte que passa em Sta. Senhorinha. Parecendo que não, mijar de uma ponte alta ainda mete algum vício. Já para não falar que sabe bem!
P.S.: Eu acho que isto é pessoal do Arco. Eles devem estar um bocado descontentes porque agora vai ser mais difícil apanhar pessoas que gostam de andar à bulha em lutas de dois contra um.
P.S.2: Se eu morasse no Arco ficava era descontente por já não poder atirar pedras aos carros que passam para ir para a auto-estrada. Mas isto sou eu, que tenho uma fixação por pedras a bater em carros...
Parece que se diz por aí que um tal de Novo Director vai mandar instalar ainda mais câmeras na escola onde eu andei.
Eu acho que é por causa de um tal de Juvenil que tem um nome esquisito que começa por J. Para o caso de ele e um tal de Amigo Dele quererem bater em mais alguém, pode ser que agora consigam gravar imagens.
Já ouvi dizer que o querem contratar para um canal de porrada. Pelo menos nas lutas de dois contra um, ele é bom!
P.S.: Também já ouvi dizer que os tribunais gostam muito de lutas de dois contra um, sim senhor.
Parece que se diz por aí que um tal de Senhor do Talho se tentou suicidar com dois tiros na cabeça.
Se ele conseguir cortar carne tão depressa como consegue disparar contra a cabeça sem (pelo menos) desmaiar, acho que pode vender a máquina de cortar fiambre, porque já não vai precisar mais dela.
Estava eu a acordar para mais um dia de aulas, quando finalmente consegui perceber porque é que era frequente haver desacatos no Visual, há uns tempos atrás.
Parece que havia um tal de Segurança que teimava em trabalhar com uma perna às costas.
Quer aches que o que aqui vai sendo escrito é pura estupidez, quer aches que é uma estupidez mas que não é pura, comenta e deixa a tua opinião.
É que se me fiar só na minha avó para fazer comentários estou bem lixado, que ela ainda só escreve com uma mão e escreve tão devagar que quando vai a meio do texto já se esqueceu qual o post que estava a comentar.
Como prometido (Ah pois é! Apeteceu-me cumprir uma promessa, para variar um bocado), aqui está a participação dos nossos tais conterrâneos no programa em que o objectivo é não bater contra as paredes.
Parece que logo à noite vai haver pessoal conhecido naquele programa novo que dá no Canal da Floribella.
